REDACTION COMME AU PRIMAIRE A VOS CAHIERS
Le Forum de Seneweb.com: Humour: REDACTION COMME AU PRIMAIRE A VOS CAHIERS
Sujet: vous avez assité à un accident racontez.
N'oubliez pas introduction developpement conclusion et dans cette derniére ne pas oublier de mettre la leçon à en tirer ou un proverbe allez à vos cahiers ce sera noté sur 10
ahaha waw mousse anii sujet bi nak? Oubi cahier manaam tricher amneu???
Décrivez l'arrivée du train à la gare.
Et ZOUGOULOU d'écrire:
Aussitôt, soudain, tout à coup, brusquement, un point noire apparaît sur l'horizon. C'est le train, c'est pas le train, c'est le train, c'est pas le train, mais enfin c'est le train. Le train siffla, souffla, roula, gambada et s'arrêta net à la gare. Les voyageurs pendent leurs têtes sur les fenêtres et le njaay me dieundemeu démarre.
ahhhahah laassy mey na leu moins 10/10
ahahah tu es hors sujet way yow Lassy!! Et h.s. c'est 2/10. LOL
Mane meyna lassy ....15 sur 20 ndakhte redaction captivante neu ,amneu coup de theatre ak richesse de language ak expression variees ,ce qui en fait un bon papier li ko meyoul 19 mo di il a mis une autre langue dedans!!
Papier:"vous avez assiste a un evennement,racontez"
la meilleure amie de ma niece S.Ndiaye, vient a la maison et me lit son introduction: ""l'evennement etait gros et grand(elle gonfle les joues et extend ses bras pour paraitre 'grosse et grande") l'evenemnet est mechant(elle fait des frowns) l'evenement est fache,l'evenment crie '"
Et voila la conclusion"",c'etait vraimnet un grand evennement et tout le monde etait captive ..."
Juste un blem,esk kelkun a pris la peine d'expliquer a la petite ske un evennement??mane rekeu warou!
Ausordui, après le ndéki, tata m'envoya au marsé aseté des lédioumes pour le agne. Ze me gambade en faisant de petits pirouettes et en se moquant des copains. Tout a coup, brusquement, ze vois un rapzo qui file à vive allure avant de freiner "kerinss". C'est alors que z'entends une voix nazillarde crier "Dakar, Dakar", ze me retourne et ze dis "waye apprenti do ma yobale, fi rek la djem". Le voilà qui se retourne et dit "Damay..., damay..." puis, subitement z'entends un grand coup de klaxon "pépimp, pépimp" accompagné de "wouy sama ndey, déneu" qui vois-ze? Boy dolé et boy dosé qui, se battant dans la rue, viennent de se faire mbeuk par le car rapide. Moi aussi, z'entre dans la foule de curieux et ze crie fort Rey ngue ko! Voilà que boy dolé saigne abondamment. Sa tête est touchée. Boy dosé crie wokhonala man ken dou ma togne. Ze les suis à la dispensaire. Au crépuscule, l'heure où les djinés sortent, ze rentre à la maison. Z'ai peur car, avec l'argent du ngougou, z'ai acheté un bol de tiebou dièn au petit tangana devant la dispensaire. Tonton est de retour du trawail. Z'entre et tata me donne une copieuse gifle avec sa main dure comme le ciment "Teul, teul". Ma joue se gonfle et mes petits frères se moquent de moi. Eye si z'avais su que "la curiosité entraîne la mort sans maladie et sans souffrance"!
ahahahahaahhahaahahhaahah trop drole,todj nga fi! Et bizarrement ca me rappel des trucs.Les redactions au primaire c'etait vraiment le pieds. Binouss nous parle de "coup de theatre", "de richesse de language" et "d'expression variee"...Eh bien ma foi, voila un exemple patent!
ahhaah yeen deh seen maiteurs yi amoneugne probleme maniit fok ma tooth si accident bii:
Introduction:
Ce matin la, je me souviyens, maime le ciel etait fache et mon petit fraire et moi on prena le cheux main de l'ecole comme tous les chaque jours.Et on ne suent pas que ce jour la on aurer une surprise vilene.
Developpement:
En partant de chez notre maison,mon pere me repetit je cite:" mimi faut bien tiendre la main de papy deh avant de traverser la routte et teins ca bien parce que papy est trop agite" je lui disis oui papeu et on partat.Mais des que on eta dans le dehors de la mezon papy il sorta sa main de ma main et sorta de son sac son pantin a roues qu'il avez cacher dans son cartable-sur-le-dos il les sortaent et commenssat a rouer sur les routes danjeureuzes et moi je lui disis papy non c pas cur faut tiendre ma main et lui il me ecoute maime pas passeu que sa tete est trop dure.Et soudin je via une auto qui rouait trop vite verre papy et papy ne vouyait pas rien, ma bouche voula criyer papy papy attenssion regarde dans ta main droite ,mais papy n'entenda rien passeu que ma bouche ne criyait pas passeu que jettais trop effaree et toute a cou j'entendassis bouum, criiiiinch freiinerrrrrr priniiiiiiiiip woooyeeeee et c'est l'accident!
Et touts les mondes etes dans la rue au retour de papy qui eta etalu sur la route et pleurer je cite:" woyayooye wooye tey laye dehwooye" traduction:"oooo ma meroooye aujordui je serais mortooooye" et les gens dizaient "masseu masseu" et le chaud feure de la auto descenda et venit sur papy et lui faita paf sur la joux droite et paf sur la joux gauche passeu que "nekete yoo" la voiture avez frainee depi la place de l'indepanndensse et papy lui etez couchait au ront poing de sandaga donque le chaud feur avez frainez depi kil a vuyait papy avec son pantin ki rouait cent regardait la route , donque inavez maime pas tout chez papy ki feze sans blanc pour pas allait a l'ecole et fer l'ecole jardiniere.
Donque heureusement merci Grand-Paire Dieu passeu que l'accident n'eta pas maime un accident ,mes pas merci aussi passeu que on eta bien en reu tare par la faux te de papy.
Conclusion:
Comme diziez Romeliere:" kanton travert ce la ru on regarde bien sa main gauche pouwi sa main droite si oqu'une auto ne viyint on travert ce en regardant deux vents son visage"
Kokou nonou di corriger waate neugeu comprendre nii je n'etais k'en sixieme ndaare
Wahhahhahahahhah laylaaaaaaaaaaaamimi! yowya meuneu dagji nite! magui raretaye fiyeup! les gens pensent ke dameu doffe waleu sani..hey mimi yafi gagner encore avec ca vous voulez que els gens aient le courage ed MIMi??
Et ndare nak?? mais ndare yow do sosss o par hasard han? t trop nekh lamigne koi!
hahahahahaaaahahahahahahahahahahahahahahaahahaha mimi do nitt retane na beu xeum !!! thiey le critik tu vas tu as un GROOOOOOOS probleme mon pauvre
non suis morte de rire
Sheuteuteuteut moi ce ki me tue c la citation de Romeliere!! MIMI tu as a la meilleure note juske la. Ki mo beuri imazination!!!
dou ngeen niit. Maa leen fan
une mesaventure. racontez.
introduction/developpement: je cours vite, vite, et le lion me suit tres vite, tres vite....
le lion bonda, rebonda et se coucha a plat ventre sur le dos.
conclusion: ah, quelle mesaventure!
note sur 10: evidemment zero pointe
un incendie. racontez
morceau choisi: les pompiers arrivent avec leurs raccools.
note sur 10: 0,5
L'accident de Ablaye Ndiaye au passé simple!!!!
Partirèrent de Dakar, je me dirigèrent vers richard Toll. Arrivèrent à la pont de Ndiawdoum, quatre Nak bauffèrent devant moi, je niaff ndèrent les quatre : deux morts et deux blessés graves; wanté kéne déé woul. Arrivèrent à Richard Toll, la gendarmerie me convoquèrent, je racontèrent mon histoire, et le brigadier wokkhèrent sa tête.
Conclusion/Moralité: Ah ablaye ndiaye est un très grand sauffeur.
Incorruptible...mimi, elle est in-cor-rup-ti-ble
Meu preciseneuk, meme si pas besoin, que du sama soeur de...man ak mom boku niu darrrrraaaa
je dois preciser que les morceaux que j'ai postes plus haut sont des gaffes ... tres reelles.
finalement ils ft bien un bon couples ces 2 la n'est ce pas pap3,14
Mimi, niilard bi!! li mo takh nga redoubler jardin!! ya ma rousslo sakh!! natty, je parle ou je me tais??? aide moi a rediger mon texte!! j'ai peur de ki tu c!!
Natty, bayyil affairou couple yooyu. dafay indi ay provocations (deja!) ak ay khouloo ak kheekh yu metti. by the way, je me souviens d'une introduction fabuleusement inspiree and definitely family-centred. elle venait d'un eleve de quatrieme (secondaire) et le sujet etait le suivant: "certains villageois considerent la ville comme un lieu malsain. discutez".
introduction: mon grand pere assane diop est un homme tres sage. il est gentil, il a une case et il habite pres de la maison de mon pere.
A.G.
Voila ma redaction,
Il etait une fois, une fille tere tere solie sax. mais elle ne pas comprendre sa jolitude deh mais donc elle n'est pas dafa mouss, wallabok mousseh? Mais daal la fille tt les garcons de l'ecole ils ou elles l'aimer. Mais daal elle avait donc bcp de worsaxx envers les maitaar et les garcongs et les tt le monde. Un sour, son pere lui disa:"soukeyna il faut que tu te maries avant que tu nous soyames decu. Ligui danaka, toutes les filles il est presse de gouter, teh moi, je ne veux pas augmenter la ration de ta mere , pour mes seuttes legitimaux et mes seuttes domerames. connak mariage oui ou non dans ta tete.
Soukeyna se facha. Elle se maria sang pbm, demenagea aussitot, des que le mariace se consonmit c.a.d apres le Diebaleh quoi. Maik nak , elle n'aimait pas son mari mais son mari l'adora de prime abord nak, teh sax il n'y avait pas de doutes que son mari l'adora, vraiment nak, li mome yeup ko seder. Soukeyna acoucha des le premier an du premier reveillon. Mais apres elle demanda le divorce parce que nak vraiment elle n'aima pas son mari, et ses amies se moquames de elle et de lui tout les jours que le bon dieu amenait sur la terre que cette terrre nulle peut vraiment dire il n'y a point de l'amour sur cette teerre que Dieu le puissant nous a donner depuis la nuit des temps, plus on ne pourra jamais douter de l'emerveillance de ces pharons de l'egypte et de la civilisation negro africaine qui furent avec la compagnie de touts les prophetes PSL et bien bien sur comme tu sais que les anthropologistes et les medecins l'ont bien demontrer que les merveilles du monde ont commence ici tout bas en l'afrique la terrre des je te le jure des craques et des craques qui ont tres bien meriter leur nom.
Mais nak Soukeyna n'a pas vu tout les merveilles de son mari qui lui a donne ciel et terre c'est ainsi que elle est retournee chez ses parents avec ses 5 enfants. C'est tres triste mais c'est la fin mousse Diop.
debut interessant, mais fin without any khorom whatsoever
waw le critik bayi na c'est promis
Natty gnaaw tapette
Je vais encore essayer. Premier amoul khorom
Raconter vos Souvenirs d'enfance
Moi quand j'etais petit, tout etait bien. Le matin on se leverent tres tot. Maman se servissait du quinqueliba, apres moi j'allais prendre le pain chez bilal. La boutique du Narr etait tt remplie le matin, tt le monde acheterent des daguit de beurre, de petits sachets de cafe qu'on puisse les rakh sur le pain. Mais on rakhait seulement le beurre sur le bourrou beurre mais le cafe on fire du lait, avec un peu de sucre. Un jour mon pain tomba sous la souffe de la tabeule pendant que je faisais mon pain. J'etais tres triste parce que on avait pas encore balaye la souffou tabeule commme il se devait. maitenant je fait bcp d'attention. Mais c'etait bon surtout le quinqueliba qui sentait bon avec les feuilles de citronnelles. Ah c'etait bon mais apres il fallait partir a l'ecole ce que je detestait bcp. Mais Mousse in ne faut pas etre facher si je deteste l'ecole, ce n'est pas de ta faute si tu nous fais des tendre par quatres. On te comprends puisque tu aimes qu'on reussisse.
aider moi a ameliorer mes redactions d'enfance
L'otre hier, tata yooné m'enwoya à la boutiq de tonton Pouloh. Depi que ze sui dewenu une grande disquette, vrai de Amérikin, ze marsse en balançant les fesses gauche-droite eh way! droite-gauche degguit! Tout la monde dans mon C me disent yow daga branché leggui deh.
Les boys joues ancore au footbol dans la rue avec un potou gloria bou vide. Ze sors de la boutique, avec mon diagar diagari gauche-droite. Ze regarde un jeune thiof qui n'habite pas dans le cartier. Ze veu savoir c'est dans quel maison il va pour aller moi aussi dire boujour.
C'est alors que "biip, bedeum" norkou ti souf. Z'é forkestelou sur une des 2 bric du petit camp.
Tout les boys du kogn me regardent en riant. Z'é honte, quel "gatché". Ze me relève et voilà que mon pagne se détache et tombe. Z'antands "Yaah silip bi, woy sama silip bou rouge". Ze suis morte de honte. Ze file à la maison. Depi lors les enfants m'appellent "silip" et chaque zour ze me bagarre. Leçon: Titerou ak khoulé dou anda.
Un jour de fête, racontez.
Le grand jour était enfin arrivé, tôt ce matin là. Ablaye le voisin se leva d'un coup et sauta hors du lit, il se dit tout haut 'haa, tey leu tabaski', content de lui même. Il allait enfin égorger son premier mouton en tant que chef de famille, marié qu'il était depuis 6 mois. Il sortit aussitot dans la cour, vérifier que le bélier avait bien passé la nuit. Il ragarda l'animal, échangea avec lui un méchant regard digne d'un western. Il murmura "toi, je vais te faire ta fête, tu vas voir", et comme s'il avait compris ce qu'il venait de dire, le mouton rétorqua avec un bruyant 'Bêeeee!', une façon de dire "si j'étais toi, je ne vendrais pas la peau du mouton avant de l'avoir tué". Rassuré sur la vigueur de l'animal, Ablaye alla se préparer pour la mosquée. A son retour 1 heure plus tard, il se dépêcha de se changer et se précipita sur la bête. Il dégaina son couteau, intima à Jeynaba sa jeune femme l'ordre de lui apporter la pierre ponce pour aiguiser encore la lame étincelante que son ami Teug lui avait déjà préparé. La bouilloire à la main, il s'approcha de l'animal pour lui faire ses ablutions rituelles, un sourire en coin. Une mouche passa près des narines du bélier. Agacé celui remua violemment la tête pour se débarasser de l'intrus. Ce faisant, il planta violemment sa corne net entre les deux yeux d'Ablaye occupé à lui mouiller les pattes. Le sang jaillit de son front en même temps qu'il se retrouva à terre. Sa femme s'écria 'Woooy kharmi reyneu Nidiaye!!!!!'. Celui-ci, meurtri, hébété et vexé, vit rouge dès qu'il comprit que c'est son sang qui coulait. De rage il prit son couteau aiguisé, et poignarda de toutes ses forces le pauvre animal qui s'écroula, et mourut presque aussitôt,devenant impropre à la consommation. Et sa femme de s'écrier à nouveau "Wooy Nidiaye reyna kharmi !!!!".
Moralité: Laisse mouton pisser, Tabaski viendra, mais le jour de la Tabaski,tant qu'il se tient debout méfie-toi du mouton, et surtout, surtout, méfie-toi des mouches
0/20.
Ca t'apprendra a faire faire tes devoirs a tes grands freres ou a tes parents...Tricheur va
natty, yaw tamit bul mer. tu sais, tu es a la fois ma kharit et ma goro (c'est toi qui me donneras la main de la critique). Je voulais simplement eviter que certains "intellectuels" come up with very far-fetched ideas (like Noah's Arch)that bear no relevance whatsoever to this wonderful forum.
je pense qu'il serait bon que certains senewebiens qui le souhaitent se rencontrent de temps en temps. je souhaiterais en inviter certains pour un week-end a londres. aux frais de pa3,14 bien sur. son compte en banque n'est pas vide, il parait....
En classe de 5 ieme du secondaire, le professeur nous donne une redaction: vous avez assiste a un combat de lutte, un match de football racontez.
Mon copain Seydou qui est maintenant en france comme par l' introduction:
" le premier janvier 1986, la catastrophe aerienne eclattat a Podor..."
Le prof lui donne d' emblee 01/20 sans lire le reste, Seydou voulait faire l' introduction d' un combat de lutte
Ndare et Al, je vous admire ....
Continuer le bon travail.
bukki, yaw tamit...ne "continuez" pas a faire du mauvais travail de conjugaison.
yo le critike ("A"?) c'est kom ta dulcinee a dit tappette la rek wanté dou meu mer never et puis sax ta femme la il faut mou dem seyi rapidement koi elle devient de plus en plus insupportable
waw moi dé je REEEVE d'aller a londre il parait k'il y a pleins de bon concerts de reggea (et tant ke c'est pas a mes frais c'est genial) Merci pap3,14
shiiiiii....yow nak fu nga nek dafa soriii torop...Planete Mars beu londres?????
Astafurlah
hahahaha non pap3,14 do thi guenee noonou dé tps yi ma soucoupe volante est en panne so je suis encore sur TERRE pour kelks tps (le tps de faire un tour a london )
natty, tu vas finir par m'etre sympathique. je suis un grand reggaephile et mon gout pour cette belle musique m'a souvent valu l'etiquette injuste de retardé musical doublé d'un old-fashioned sans gout. mais bon, j'aime tjrs le reggae et je dois dire que je me suis interesse a l'anglais uniquement pour pouvoir ecouter et comprendre les rimes inspirees de nos amis jamaicains.
pour cette histoire d'invitation, je ne thiaakhaan pas. j'aimerais bien reunir pour deux jours au moins domu rewmi, mimi (vedette incontestable de la rencontre), natty (simple accompagnatrice de mimi), pa3,14 et SHA (couple heureux et complice) pour les voir enfin entre "quatre-z-yeux".
Londres sorewul pour ceux qui se trouvent en France comme pa3. si vous ne voulez pas venir, alors invitez-moi.
bon, pour ne pas trop personnaliser ce forum, je vais vous rapporter des betises d'une tres forte amplitude tirees d'un de ces nombreux betisiers de la presse francaise.
les morceaux que j'ai choisis seront listés dans deux groupes.
le groupe 1 contient des phrases et expressions malheureuses qui ne deshonorent en rien leurs auteurs puisque la magie de la langue cause parfois des accidents lexicaux qui, malgre leur extreme gravite, font quand meme sourire.
Le second groupe contient ce que j'appele des "betises seches". Je ne sais pas si le terme est correct, mais nak, la sottise humaine conduit parfois a des niveaux de ridicule difficilement qualifiables.
ACCIDENTS LEXICAUX
1) "Apres l'autopsie du cadavre de Jean M., on reste un peu sur sa faim"
serait-il cannibale?
2)Le grand inventeur Louis Lumiere s'est eteint
3) Tres gravement brulee, elle s'est eteinte pendant son transport a l'aeroport
4) Ayant debuté comme fossoyeur, il a , depuis, fait son trou.
5) Suite a ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous.
se produiront a nouveau?
6) Le mystere de la femme coupee en morceaux reste entier
BETISES SECHES
1)Elle est decedee mortellement
2) cette personne avait ete victime d'un accident mortel l'an dernier
3) il a ete superficiellement egorge au bras
4) les mosquees sont tres nombreuses car les musulmans sont tres chretiens
5) il a applaudi a plein poumons
6) la victime a ete etranglee a coups de couteaux
7) ses dernieres paroles furent un silence farouche
8) un tas de briques avait amorti sa chute
a+
Le critique, yow tammit, ya gaw......nou toogn leu une fois, na bougueu associer nit yi. Je t'ai dit toogn bakhoul ......
Anyway, un hang out a Londres should be fun with this crowd. It is to be worked on. At whoever's expenses of course just kidding!
Sujet:Racontez une course de chevaux auquel vous avez assité.
Par un bel aprés midi ensoleillé,mon père m'emmena regarder une course de chevaux.
Les chevaux étaient majestueusement dressés et au coup de sifflet de monsieur l'arbitre,ils s'élancèrent:
Keureubeut!keureubeut!keureubeut!keureubeut!keureubeut!keureubeut!keureubeut!keureubeut!keureubeut!keureubeut!keureubeut!keureubeut!keureubeut!keureubeut!
Finalement aprés 5 minutes de course,le cheval numéro 3 arriva en première position
*keureubeut(le bruit des sabots
Shouuuuuuuuuuuuuuu Critique cheuteuteeeutttt moi je suis partante a 1000% (mais aux frais de Papy bien sur)mais sans accompagnatrice et surtout pas Nattyyyyyyyyyyyyy woooyeee.Deja ke depuis kelle a kitte son mars natal g l'impression kil ya une personne de trop sur terre mais bon peut etre ke c juste une impression mais daaal je prefererais venir sans elle.Francais mo metti waaye mbass!!!la je fais des efforts supra naturels pour ecrire dans un bon francais mais je crois ke je me suis bien debrouillee
ahahahahahahahahhahahahaa dama retaane ba j'ai les larmes aux yeux. xaouma kou ame idee mais thumbs up my man! ahahahahahahahahahah
Sou ma fatelikoo primaire sax sama taate yi daniouye meti tellement ke dagn ma doone "parquate" lol.
Au fait binous, mimi sha et les autres, happy to see u guyz again. It's been a while hun! Do to len email seen boy koi mais grawoul!
Une mesaventure: racontez.
Mimi apres zavoir passe la sournee awec ses copines sha et binous, entendit ke les montar marsaient. elle courra a la maison, demanda de larzen et recourra a la bitike, acheta un montar, le posa sur la route et dit "le premier arriwe a la maison" Ndeysaane mimi recourra sez binous et sha, les zappella et leur dit "courrons wite a la maison, ze ne weuz pas ke la montar arriwe awant moi.
non mais sénégalais(e) dafa drôle.bayeéli tu as 15/10,mimi aussi.L'autre jour je regardais encore ce thread à mon boulot et j'ai commencé à rigoler surtout quand je pense à "keureubeut".toubab yi khamna gni ngui wakh dama dof et je peux pas leur expliquer car ils comprennent pas l'humour sénégalais.
Chapeau les gars!
le critik yow daaal...depuis tt ce tps c'est seulement now ke je vais "finir par te paraitre sympathik" ? mais grawoul en tt cas sou fekké ni reggae rek leu moome c'est sur k'on va s'entendre. hey peut etre que toi au moins tu vas reussir a faire aime le reggae a ta folle de dulcinee moi j'ai beau essaye mais pas moyen boy bi dal seer leu koi
et puis sax moi je retourne sur mon mars natal londres est bien tentant mais dal se retrouver un wk end avec mimi (simple accompagnatrice ??? NON MAIS !!!!)et doomou rewmi il n y a pas pire cauchemard. i'll invite u one day sur mars man je crois ke c'est mieux ainsi
peace out
dread natty dreaaaaad nah, natty dread na bongo bongo bongi i...natty dread locks ina babylone roooots natty roots na...oh natty natty...
Ouhla...Doucement...Les couples, c'est moi qui les cree...SHA, je pense que c'etait avec Jada qu'il y avait eu une etincelle...he he he
Ouais en tout cas, pour Londres, je me jette a l'eau et je vous invite tous sans exceptions (Soyons fous)...
Pour que ca ailles vite, achetez vos billets chacun de votre cote et je vous rembourserais sur place et vous paerez le billet retour...
Reste plus qu'a fixer une date...
Ca va etre genial, je le sens....Can't wait
Natty ya fouye so aame pour nek mon accompagnatrice simple do mbiiip 
.
Papy pour la date je propose le 30 fevrier 2002 geu djitou gnou feu on te rejoint apres
Waww Jahhhhhhhhhhhhhhh fo reroooooooooon????????? Di na leu mail mais deel tontou mail nak
noooooooooon.......! papy toi aussi! tu es pire q le critique question vitesse koi We're gonna have to work on your matchmaking skills. Jada and I? No way.......I recall we have a background if u remember correctly et je suis un peu rancuniere
~sha
je ne suis jamais d'accord avec toi pee aa trois, mais nak, ce coup que tu viens d'infliger a SHA suscite chez moi tristesse et ...applaudissements . ndeyssaan! elle revait serieusement quand je l'associais a toi. la preuve: elle n'a jamais dit non. au contraire, elle envisageait de se "joindre" a toi...il est vrai que pa3 n'est pas celebre pour sa capacite a lire entre les lignes... sha, massa! mougneul rek ba ma diapp ko...
HaHa.
Qu'est ce que c'est mignon.
Apparemment tu passes bcp de temps a e3.14er les moindres faits et gestes de SHA...Interessant.
La paranoia aidant, tu arrives meme a deceler des trucs imaginaires et un certain manque de lucidite qui, j'ai remarque, t'accompagne depuis que j'ai remarque ton assiduite sur les threads ou apparait son nom t'amene meme a utiliser l'adage "Qui ne dit mot consent" comme une demonstration scientifik (la preuve: elle n'a jamais dit non})
Tres interessant...et de surcroit, Mignon je me repete...Passons.
Mais pendant ce temps que tu lui consacres (Vraiment tres mignon), tu ne peux lire les ecrits des autres et ne peut par consequent lire entre leurs lignes (peut etre ne veux tu pas? Terriblement mignon)
Qui te dit que je n'ai pas reve moi aussi d'une quelconque association avec Sha? Qui te dis que je n'ai jamais envisage de me "joindre" a SweetHA un jour?
Mais il faut s'incliner devant ses intuitions...Et la mienne trompe rarement...Hummmm SweetJadaHereKissAfter...Je le vois bien moi...
SUJET: UNE CONQUETE EPOUSTOUFLANTE. RACONTEZ.
senegalises, senegalais, visiteurs reguliers de la Senewebie, notre pa3 national vient d'avouer qu'il savait et a tjrs su lire entre les lignes. ndeketeyoo son posting d'hier n'etait qu'un "niangal" tres aigu destine a brouiller les cartes. qu'il est fort ce pa3! je suis tombe dans le panneau, comme bcp de gens d'ailleurs. il vient d'avouer tres solennellement qu'il reve lui-aussi "d'une association avec la charmante SHA". selon lui, le seul obstacle majeur c'est jada, mais avec la classe que je lui connais, pa3 ne fera qu'une bouchee de jada et le balayera a jamais de l'univers affectif de SHA. amen! nous lui souhaitons plein de succes et ne menagerons aucun applaudissement quand il aura reussi. qu'il sache, cependant que SHA aussi a bcp de classe et que rien n'est gagne d'avance. durant la derniere etape de la conquete, elle risque soudain d'afficher un desinteressement Tres... desinteresse devant un pa3 surpris et KO. comme il s'est fait bcp d'ennemis en Senewebie, les "niaw" et autres "makhallaa dafa yakkamti" fuseront de partout.
CONCLUSION: just too early to conclude. ce feuilleton nous reserve d'autres episodes romantiquement surprenants et passionnants. so croisons les doigts and let's wait and see
Halala
L'art de l'interpretation fallacieuse, du proces d'intention et du detournement d'ecrits.
Mais je rectifierais nada sachant que personne ne se fera avoir ici.
Pas besoin.
Quand je pense que tu as voulu te servir de ma generosite pour faire venir un car entier de senewebien dans le seul et unique dessein de surveiller de plus pres (en tout cas surveiller plus que les ecrits) une seule et unique individualite dans ce groupe (car il est clair que la plupart d'entre nous ne t'interesse pas)....
C'est petit!!!
Mesquin!!!
Mais diablement pense et intelligent...
Respect encore une fois cher A....Respect
L'INVITATION TIENT TJRS, Pa3 , mais nak a tes frais!
PS: bul wakhati mesquin ak petit; bul wakhati proces d'intention ak detournement d'ecrits (????)ak interpretation fallacieuse. damalay toogne rek ta beuggouma nga mer
ADIEU CHER FORUM
L'INVITATION TIENT TJRS
Pour qui?
BanditWaaa
Sheuuuu
Mo mouss
foron contre la table, les bavardageurs. Fermez vos mouti, hein! les autres sujet...vous assistez a un combat de lute racontez.
ahahahh rouss na sakh pour toi le critique. 'beule' dirais-je meme! Je t'ai dit que toogn bakhoul, tu m'as pas ecoute. Bien fait! lol papy merci waye, I owe u one mais nak vraiment, le sweetjadakissafter dal, I still don't think so.... peace u all!
sha~
Waa yéen boulène niou fontoo eh bounguène nabantèe nguèene wakh ko!boulène niou fatte waaye soofguène torop!
Combat de lutte
AUjourd'hui c'est diamnche il ya grand combat de lutte au istade iba mmar Diop. A 4heures le istade etait plein les gens sont habilles en Sabador.
Le beure commence ils font du toucher main (leweuto) attention doubeless donne un cour peigne (coup de poing)
il tient la couche (guembeu) de manga. Les gens crient dans les tribunes. Il lui fait un crochet crochet (gale gale). Un grand brouhaha sort de la bouche des gens. 5 minutes apres doubeless lui fait un renversement clair propre (dieleu bou set wethieu)
C'est fini les gens sortent. Quel beau combat
Hahaaaaaaaaaahahaaaaa
renversement clair propre
Depuis les temps immorio les peuls et les wolofs se battent.Un zour un peul entre dans la maison d'un wolof.Le wolof dit:"sors du ventre de ma maison avant que je ne te mardi".Le peul réponde:"tu es mon maïs;je te zure que tu es mon ami de même nez".Le wolof san zattendre le poussa d'or.
Conlusion:C'est pourkoi depuis que le monde est monde wolof zé peuls khoulos!
Sujet:Il pleut et vous etes dans la rue.Racontez.
Un jour,je me promenais.Tout d'un coup,de la eau tombait;Il pleuvait.J'ai courri et je suis entre dans la maison.Je me suis assis sur la palentere (fenetre)pour regarder la pluie tombait.....
Ceci est une histoire vrai(college cathedrale en classe de cm1 avec Madame Thiakane)
Un événement extraordinaire
Mes grandes vacances sont marquer par un événement extraordinaire: mon premier bale.
Ce zour là, à peine 18h j'entands: "kong kong kong", on farap à la porte. C'est Tata yoné qui revient du marsé alors que nous, les zenfants, somes en plein dans le ndiogonal et que je pêche ("nappé") les plus petits pour avoir la viande.
C'est la noce car tata yoné a asseté du 2 poulés de chère pour faire mon plat favori le yassa.
Après le ndiogonal, oustass le méchant avec son fouet vint nous aprendre le école coranique. Ze ne le écoute même pas. Ze me rézouis en panssan au bal.
Pour la 1ère fois, tata yoné m'a donné la permiçion d'aller danser. Mamy la fille de la meilleure amie à tata yoné fait son tour.
À peine oustass est parti, ze me fofil dans le sambre de tata yoné pour "randal" les effés complémentaires à mon "sangsé". Ze pran sa boîte de maquillage et quelques bijoux.
Mamy me coiffe et ze suis prête pour mon 1er tour.
La faite ba son plin.
Pour marquer la soirée, maim boy ngaka le doyen des "seers" a mis sa redingote jaune et rouge made in Colobane et ses saussures sont luisantes grasse à luile. Il a encore mis ses lunettes de soleil qu'il n'enlève jamé quelquesoi la sombreté.
Ze devé rentrer à 21h mais l'ambiance est trop bon et ze continue zusqu'à minuit passé. Au retour à la maison, ze suis accueillie par une magistrale giffle. Tonton est fâché car ze né pas obéi pour lheur. Tata yoné est sortie de la sambre, elle me voit avec ses bijoux. Ay yaya, là c'est la mort. Elle va me tuer. Pour le final, elle me gronde et ze né même pas reçue une petite fessée. C'est merveilleux les jours defait.
Quand ze me tombe dans la l'eau, ze me plonge et je me nage, si le requin wiliwili moi, je me duscute avec eux, je me nage, je me nage, je me nage, jusqu'à Gorée !
En bas! da nga satch way bi, satch sumu pseudo bolé ci. Z'ai tombé de la leau, les caïmans me l'ont eu, je me nage, je me nage jusqu'à Gorée (C'est la vraie version).
Mais Ndaré désolé ! Tu m'as marché sur la langue !!!
Je te jure au moment où j'ai envoyé mon message le tien n'était pas encore apparu ! Pourtant je vois que le tien est plus vieux que le mien de plusieurs minutes !!
Et puis moi c'est Ndarè avec accent grave !!
On disait les grands esprits se rencontrent mais là franchement c'est exagéré !!!
Je suis curieuse de savoir où est-ce que tu as appris cette chanson. Est-ce que tu as déjà été EEDS ou boy scout?
J'étais scout au sacré-coeur patrouille des aigles
AIGLES TOUJOURS ? PUISSAAAANNNNTS !
et toi ?
J'ai été éclaireuse au district du Front de terre puis au district de Pikine, Guédiawaye. J'ai aussi été jeanette au CSMH mais seulement quelques mois. Je viens d'ouvrir un thread sur les mouvements de jeunesse. Viens partager ton expérience. Mon pseudo habituel est leer.
Chaude poignée de main gauche
Fraternellement
j'y cours !
sujet:vous assistez a un bapteme racontez
aujoul di c le ngente de tante dibor. mon papa ma mamn et moi se sont leves la matin tin.Baye ngor et nikhor sont aussi leves matin tin. maman a alle aide mame boye a pre pare la lakh et la repas de midi.a huiteure nous avons parti dans un ndiaga ndiaye. et le apprenti a crie en aven dakar dakar. nous arivon a oui teure chz tante dibor. sanokho etait entrain de lave le mouton don je me saliver deja le gout en me takamtikouant. quand la montre a sonner dix heures
on va ala moske et on revient pour le toude. le nom de la l'enfant conu on devait mage le lakh lebon lakh avec du bon sow.
ma mere commence aservir le lakh et abdou qui est gourmand se rappoche du bol et fini par tombe dedans. la ngente s'est alors gate. abdou etait a lOpital.brule partout.il a reste vin jour a l'eau pital.
moralite il ne faut pas etre trop gourmand
Waaaw !!!
20/10 Cath !!!! Tu maitrises bien ton sujet/
Ngentebi tassna
Lii daal beneu redaction bou meu foor si cahiers Papy yii bi mou nekkeh sixieme sujet bi lii leu woon:" c'est dans le besoin kon rekone ses vrais amis" moom en deux lignes leu ko def:
Je marche je marche je ramasse un caca aaah ca c mon ami modou je tourne a gauche je ramasse un autre caca aaah ca c mon ami omar je marche marche encore je vois un autre caca aah ca c mon meilleur ami laye aaah vraiment c vrai ke c dans le besoin seulement kon rekone ses vrais amis
Mdr
Daw leeeeeeeeeeenn
Daw leen gaw...
Nieuweutineu de...
Et en pleine forme en plus...
ahahhahaha yana yag nieuw deh yoow rek ya taxoon meu rare nak sa redactions yii gno meu diomaloon.Amneu benene bou meu foor deh si seu yoss yii bii sujet bi ct :" decrivez votre soeur": rek Papy introduireh ko ni :"ma soeur elle s'appelle mimi et elle est blanche kom de l'eau" fofou la sujet bi yeem lou si teguou keneu xamouko feuille bi si bopaam mo tiit beu khotekou
wahahahahahahhahahhahah and she does it again my baddddddddddddddddd
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